Строительный анекдот (Страница 2 из 2)

- Вовочка, зачем ты швыpнул киpпич в дядю Петю?!.
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо!
... класика жанра... я не буду зареветь

> Ltybc
у меня тоже байка есть, я во время учебы работал летом на каникулах на стройке, ну типа плотник-бетонщик. Естественно что ни каких "ксив" и "допусков" у меня не было, ну и самостоятельно, согласно правил ТБ, я мог только БСЛ-ом работать.
А время тогда гнусное началось 91-год, везде кидают, не платят. Вот и получилось, что меня отправили на объект, где как раз и оставили целую бригаду "бродячих музыкантов" (наемная бригада со своим инвентарем, механизмами) без денег оставили.
Ну соответственно те "снялись" и бросили работу здесь, а пока подыскивали новую попросили меня днем "приглядывать" за контейнерами и бытовками (на ночь специальный сторож приходил)
Вот на объекте и остались как в сказке: Мастерица, прораб и араб (то биш я), больше ваааще никто.
Ну так потихоничку, чтоб прораба не нервировать я, с позволения мужиков использывать их инструмент, подрабатывал по не многу, кому бампер приварить, кому не хитрую оградку смастерить. Так в пределах разумного, ну и как положено с прорабом "делился", "поллитру" как с куста.
И вот однажды, после какой-то "поллиты" захожу в прорабку... а там он орет ты че без стука.... ну понятно скучно им с мастерицей было ну хрен с ними я же "по делу".  Ну и поцапались мы с ним, я обиделся и завалился в бытовку "музыкантов", лежу книгу читаю. Приходит прораб и говорит ты че мол молодой ваще опух не трудишься так сказать. А ну давай мол бегом затяжки нарезал приварил к панелям перекрытия, а я ему опа ты че мол, я ж не сварной и инструмента у тя нет, этот то типа  мужиков, а нельзя чужое пользовать то без спросу.
Ну он там слюной брызжет во все стороны , да ты , да я, да я тебя... ушел.
пришел с лопатой совковой и штыковой, трясется весь от злобы (правильно я ж "поллитрой" не поделился). Говорит строго по-отечески а ну пошли. Пошли, обошли здание, там с другой стороны траншея для инженерки была отрыта,  глубокая такая метров 4,5 (я сейчас думаю для чего!?). А прораб подвел меня к ней, и сплевывая сквозь зубы, говорит: ЗАКАПЫВАЙ.(вот именно так и сказал, и мастерица рядом хи-хи).
А мне в тот день до зарезу надо было по раньше слинять, я и говорю: а закопаю можно по раньшедомой пойду.
Тот глянул так не по доброму, но потом подумал наверное , что я по-измываться над ним хочу и дал добро : типа зароешь пойдешь.
Надо отметить, что все это происходило где-то 10,30-11,00 часов, понятное дело на обед мастерица с прорабом "ушли" по раньше, а я остался копать.
"СОК" спортивно-оздоровительный комплекс, который мы строили, находится на берегу и там велись работы по берегоукреплению, набережную начинали строить. Я пошел после того как "начальство" свалило, думаю окунусь по загараю, а на берегу в бульдозере сидел сосед, по площадке, ну естественно мы за встречу, "поллитру", там разговоры все дела, а Славик (сосед) мужик с понятиями говорит я те помогу, после того как я пожалился на жисть тяжкую.
Вообщем, метров эдак щесть от фасада мы эту траншею закапали (бульдозером), а я весь обед с лопатой пробегал следы вскапывал. Реально "штыком" как на огороде, как положено, упрел, язык до колена, ясно мокрый красный. Но успел.
Вернулась "красна парочка" гусь да гагарочка, рты открыли стоят. Смотрят.
Прораб мне,  ты че наделал?
Я в ответ, ну Вы же мне общали меня отпустить по раньше (наивняк типа)
А он уже орет, ты бля ...., ты ох... я же сказал дно планировать.
А ему нет вы сказали ЗАКАПЫВАТЬ, а как закапаешь домой мол можно, тот аж побелел.
Я то не знал , что в 15,00 нач.треста с техникой приедет трубы укладывать..... ... народ я на всю жизнь запомнил:
-бежит мужик, за ним баба, а следом нач.треста с лопатой, я Вас сейчас обоих вы... , вы мне сечас ладошками траншею копать будете.....
вот так я себе устроил короткий день, нет нет, за столом вспоминаеминогда "школьные годы чудесные".

не мое, из инета, не совсем по теме но про Россию ;)
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у
катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.
Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно, у него там в кабине как в бизнес классе,кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят - Клык сломали.
БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.
Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

> Михаил74
то что про Россию - точно... стотонные танки и трехсоттонные трактора - жестоко... Рыбаки наверное историю сочиняли.